Sadržaj
- Suvremeni događaji su traumatični
- Proces ozdravljenja je bolan i nema kraja
- Ostanak u braku nakon nevjere - To je bolno putovanje
- Nevjera nije preduvjet za promjene
Sigurno ste čuli ljude kako govore kako nevjera nije loša ili varanje može vaš brak učiniti jačim. Zbog toga su se svi ljudi u vezama zapitali je li nevjera doista lijek za neke ako ne i sve probleme u braku. Također, znači li to da je u redu da jedan od partnera vara?
Vjerujem da su neke od ovih pretpostavki pogrešne. Da, nevjera otvara oči problemima u vašem braku, ali ne spašava uvijek brak. Zapravo, neke stvari mogu biti jako štetne. Nisam ‘mrzitelj varalica’ ili netko tko ne vjeruje u davanje druge šanse; Ovdje sam da rasvijetlim činjenicu da se svi brakovi ne mogu spasiti nakon perfidije.
Esther Perel u svom TED -ovom govoru na temu „Promišljanje nevjere“ objašnjava da bi u braku supružnik trebao biti ljubavnik, pouzdani povjerenik, roditelj, intelektualni partner i emocionalni suputnik. Nevjera nije samo izdaja bračnih zavjeta; to je ujedno i odbacivanje svega u što je par vjerovao. Može doslovno oštetiti identitet iznevjerenog partnera. Osjećate se poniženo, odbačeno, napušteno - i to su sve osjećaji od kojih nas ljubav treba štititi.
Suvremeni događaji su traumatični
Tradicionalni su poslovi bili jednostavni - otkrivanje ruža na ovratniku ili pronalaženje potvrda o sumnjivoj kupnji i to je bilo (najčešće). Suvremeni događaji traumatični su jer možete otkriti čitav trag afere zahvaljujući uređajima i aplikacijama za praćenje poput Xnspy, kamerama s olovkom i mnogim drugim tehnološkim inovacijama. Ovi alati daju nam priliku da se ukopamo u poruke, fotografije, e -poštu i druge svakodnevne interakcije naših partnera za varanje. Svi ti podaci postaju previše za probaviti, pogotovo ako ste mislili da ste u sretnom braku.
Iako imamo priliku postavljati pitanja o aferi poput: 'Misliš li na nju kad si sa mnom?' 'Želiš li je više?' 'Zar me više ne voliš?' itd. Ali čuti odgovore na njih nije isto što i gledati kako se igraju u stvarnosti. Sve je to traumatično i nijedan se odnos ne može lako oporaviti od ove tjeskobe.
Proces ozdravljenja je bolan i nema kraja
Zaista je teško prestati se usredotočiti na nevjeru i nastaviti sa životom. Istraživački članak pod naslovom "Druga" strana nevjere kaže da žrtve zapravo pate od posttraumatskog stresnog poremećaja (PTSP) i osjećaju strah i bespomoćnost nakon što su bile prevarene u vezi. Ti osjećaji proizlaze iz straha od gubitka privrženosti. Takvi pojedinci također nastoje odgurnuti crvene zastavice kao da nastavljaju ostati u braku, pokušavajući asimilirati aferu u pozitivno značenje zaboravljajući da njihov partner možda ostaje u braku samo za djecu.
Vidio sam parove koji ostaju zajedno čak i nakon više od jednog slučaja nevjere ne zato što su zajedno sretni ili su ozdravili, već zbog izgovora poput utjecaja razvoda na djecu, straha da će biti ponovo sami, financijskih posljedica ili razloga za PR .
Više studija kaže da su muškarci duboko pogođeni seksualnom aferom svog partnera, a žene više emocionalnom aferom. Nekoliko je terapeuta i stručnjaka za odnose koji su počeli forsirati ideju da aferi mogu spasiti brak, ali zaboravljaju definirati u kojim bi slučajevima to moglo biti istina. Postoje mogućnosti da identificirate bračne probleme i riješite ih nakon epizode nevjere, ali to ovisi o vrsti odnosa koju vi i vaš partner imate i partnerovoj motivaciji kada vas je varao.
Neke žrtve stalno proživljavaju gorčinu i traumu afere; za neke afera postaje transformacijsko iskustvo, a neki se mogu vratiti u zastoj života. To je različito iskustvo za različite ljude.
Ostanak u braku nakon nevjere - To je bolno putovanje
Ostanak u braku ili vezi nakon nevjere zapravo je sramotniji za žrtvu od varalice. Izolira žrtvu ne samo od partnera, već i od prijatelja i obitelji. Neki ne govore jer se plaše da će ih osuditi jer nisu napustili partnera.
Afera spaja par u vezu straha i krivnje koja ne nestaje na trenutak. Čak i ako se par ne razvede, to ne znači da je njihova veza ozdravljena. Čak i ako je afera završila, njih dvoje se često osjećaju zarobljeno.
Put do oporavka dug je. Da biste povratili povjerenje, potrebno je mnogo rada. Može potrajati godinu ili dvije dok se par ne izliječi. Mnogo se stvari mora dogoditi da bi par nastavio vezu. Nije dovoljno samo reći 'Od sada ću biti brutalno iskren ili otvoren u komunikaciji.' Varalica mora preuzeti punu odgovornost za svoje postupke. Također mora imati razumijevanja i strpljenja jer za ozdravljenje može trebati vremena. Zatim dolazi dio ponovnog stvaranja cijele veze. Posljedice afere mogu se riješiti samo zajedničkom iskrenošću i uvidom koji je teže postići. Nisu svi spremni uložiti se u takav posao.
Nevjera nije preduvjet za promjene
Po mom mišljenju, koncept da vaš odnos raste nakon nevjere je apsurdan. Nevjera nije preduvjet za promjenu ili iskru u bilo kojem braku. Da je samo varalica mogao unijeti u svoj brak jednu desetinu hrabrosti i vjeru koju je uložio u aferu, vjerojatno nikada ne bi skliznuo. Dakle, nemojte samo vjerovati da netko tko kaže da nevjera može vašu vezu učiniti jačom. Ne kažem da biste se trebali odmah razvesti, ali imajte na umu da se to može ili ne odnosi na vašu situaciju.