Sadržaj
- Razvode pokreću i žene
- Dakle, kakvi uvidi i mjere mogu zaštititi brak?
- Obećanje ljubavi
- Investirati. Uložite više
- Ali ako veza opada, možda je potrebno pojačanje signala.
- I još nešto: možda se čini da davanje nije dovoljno ili da ćete ga smanjiti.
Suvremeni život - kao društvo težimo napretku na toliko različitih načina. Što se tiče braka - kako napredujemo, u području najintimnijih ljudskih odnosa? Kad bismo mjerili isključivo prema stopama razvoda, prevladavajuće narodno predanje moglo bi nas uvjeriti da se stope razvoda samo nastavljaju povećavati.
Istina je da stope razvoda jako variraju od zemlje do zemlje, na temelju mnogih faktora. Pregled nekih regija s većim stopama, poput dijelova Europe (nedavna istraživanja pokazuju da Belgija, Luksemburg, Francuska, Češka i Portugal sa stopama preko 60%, Belgija ogromnih 73%!), Ukazuju na to da je nedostatak društvene stabilnosti skroman standardi za razvod braka, samo su neki od faktora u igri. Iako su SAD i dalje prvih 10 u svjetskoj stopi razvoda, ukupne stope su zapravo padale od razvoda braka u 70 -im/80 -im; čini se da je visoko obrazovanje najveći dopisnički faktor međuspremnika; oni koji su na granici siromaštva ili ispod nje su najugroženiji.
Razvode pokreću i žene
William Doherty, profesor psihologije u Minnesoti, primjećuje da prema njegovoj procjeni oko 2/3 razvoda pokreću žene, pa kad razmatramo pitanje razvoda, kaže, razmatramo pitanje promjena očekivanja žena - pronicljivo razmatranje vrijedi dalje istražiti. Od početka do sredine 20. stoljeća, bračni stavovi i etika neprestano su se razvijali; kao i uvijek, neki na bolje, možda neki ne. Dok ste se prije 50 godina vjenčali doživotno, i tako je to bilo. Sada smo skloni razmotriti sve mogućnosti; doista, naš moderni kulturni etos i psiha, rekao bih, više su se udaljili od neupitne predanosti ulozi, jednom u braku (prava pozitiva).
Međutim, budući da je društveni naglasak na osobnoj sreći i zadovoljstvu postao dio naše kolektivne psihe, rekao bih da smo pretežno uhvaćeni u pitanje: "Što mi to znači?" Sve smo svjesniji svojih prava, mogućnosti i težnje za srećom. Bravo za nas. Vraćajući se na staro pitanje - što je prava sreća, gdje se nalazi? Pročitajte psihologiju Današnji sadržaj koji ima mnogo izvrsnih članaka, međutim primijetit ćete niz tema o pronalaženju osobnog zadovoljstva.
Dakle, kakvi uvidi i mjere mogu zaštititi brak?
Što ovdje primjenjujemo? Htio bih primijeniti ono što je M. Scott Peck rekao u prvom retku svog klasičnog naslova, Put kojim se manje putuje. "Život je težak". Dalje kaže, mnogi završe na terapiji ili u problemima koje imamo, jer izbjegavamo teži posao rješavanja naših problema. Želimo kratke prečace. Ulaganje zahtijeva posao. Ne uklapa se u mentalitet naše sve brže kulture zadovoljstva, zar ne, trpjeti neispunjene potrebe.
Nijedan odnos nikada neće zadovoljiti sve naše potrebe, stalno. No, kad se osjećate nezadovoljno, bilo bi lako, a ja bih rekao, možda čak i instinktivno, provjeriti, kad se osjećate smanjenim povratkom sa svojim supružnikom. Peck je rekao, a drugi su to rekli drugačije: lijenost je ljubav suprotna. Možda neispunjavanje obveza da postanemo zaokupljeni vlastitom srećom smatra da je glavni dio toga gdje stvari krenu po zlu.
Ako nam naš društveni etos počne prodavati ideju da možda „stvari neće trajati vječno - čak i ako ostanete zajedno“, (hvala Sheryl Crow) - ako počnemo kupovati to razmišljanje - umjesto da udvostručujemo kad se jave muke nezadovoljstva, mogli bismo biti jako zavedeni prihvatiti romantične predodžbe o slobodi i novoj ljubavi, ili barem izbaciti ono što smatramo izvorom naše boli.
Obećanje ljubavi
Možda je upravo u obećanju bezuvjetne ljubavi nešto trajno moguće živjeti. Ako to ne osjećate, možda ste zarobljeni između a) predodžbe o čežnji za nečim ili da vas mami nešto drugo, naspram b) osjećaja da se morate smiriti ili patiti, moj, predlažem put do trećeg, na kraju zadovoljnijeg pojma, jednog za koje potpuno vjerujem da se sve više protivi kulturi?
Investirati. Uložite više
Rečeno je da volimo nešto u što ulažemo. Dovraga, čak i u disfunkcionalnim odnosima, kaže se da ponekad „jurimo za svojim ulaganjem, pokušavajući vratiti svoj povrat. Sada ne govorim o nezdravim, disfunkcionalnim brakovima u kojima uopće nema uzvraćanja. Možda ste s partnerom koji se odjavljuje. Kao i ovaj savjet, za posao je često potrebno više od jednog alata. Ponekad sam s klijentom radio na ometajućim načinima kako privući pažnju svog partnera, možda čak i povući njihovo davanje na određeni način, na određeno vrijeme, s određenom svrhom ili ciljem. Opsjednutost previše vlastitim nezadovoljenim potrebama, apsolutno će ugušiti naše osjećaje. Čujemo da drugi pokušavaju razdvojiti ili netko potvrđuje naše boli, a mi možemo interno pritisnuti gumb za uništenje.
Ali ako veza opada, možda je potrebno pojačanje signala.
Potrudite se biti pažljivi; učinite neke stvari za svog partnera koje im zaista pokazuju vašu ljubav. I posvetite se tome neko vrijeme - dajte mu barem čaroliju tjedana kako bi vaš partner osjetio razliku. Nemojte ići u potrazi za njihovim priznanjem. Jednostavno učinite to. Budite postojani; kuhajte im. Olakšajte život. Pitajte ih o sebi i njihovim brigama. Razmislite kako zadovoljavate njihove potrebe. Razmišljajte u svojim privatnim mislima, o osobinama koje cijenite i cijenite o njima.
Nedavno istraživanje kaže da je nostalgija najučinkovitiji romantični znak preživljavanja. Njegujte svakodnevnu unutarnju zahvalnost za ovu osobu koju ste izabrali na najviše mjesto u svom životu. Ako niste bili osoba koju volite, razmislite što ako su na njih utjecale neke životne sile. Možda čak i ne možemo prestati shvatiti fazu depresije, tjeskobe ili tuge, medicinskog problema ili borbe za prijelaz života. To su borbe, ako smo iskreni, mogli bismo se suočiti i sami sa sobom. Kakvu klimu za brak gradimo ako se uhvatimo ideje da odemo kad postane teško? Jedna priča o klijentu koju sam nedavno čuo kolokvijalno je rekla komentar njihovog terapeuta zašto neki parovi uspijevaju, a drugi ne? "Za neke razvod jednostavno nije opcija."
I još nešto: možda se čini da davanje nije dovoljno ili da ćete ga smanjiti.
Mnogi napuštaju brak upravo zbog neispunjenih potreba; koliko god mnogi koje srećem odustali, ili prečesto, nisu prestajali da zaista na dovoljno jasan način zatraže da im se zadovolje potrebe, da zaista daju svom partneru priliku da pojača. Možda je vaše ulaganje u vašeg supružnika upravo to što radite - zastanite i zatražite da vaše potrebe budu zadovoljene. To nas košta ranjivosti; košta nas ulaganja dovoljno da čekamo na njih, ali i da im pružimo priliku. I da, možda ćemo čak morati biti strpljivi jer razmatramo svako životno opterećenje s kojim bi mogli biti opterećeni. Zlatno pravilo - tako se lako vratiti, u sjaju nečeg novog. Stalan plamen neprestane vatre daje potpuno drugačiji sjaj.