NAPOMENA: I žene i muškarci doživljavaju emocionalno i fizičko zlostavljanje. U ovoj seriji članaka muškarac je predstavljen kao zlostavljač uz spoznaju da i žena može biti zlostavljač, a muškarac zlostavljani.
U grčkoj mitologiji, sirene su bile tri monstruozne (ali zavodljivo lijepe) morske nimfe koje su svojim prekrasnim glasovima mamile pomorce na obalu otoka. Kad bi bili preblizu, brodovi bi se srušili na nazubljene grebene ispod vode. Nakon brodoloma ostali su nasukani na obali sve dok nisu umrli od gladi. Nasilni odnosi često počinju i završavaju na ovaj način: tu je poziv sirene, mamac za odnos sreće, zanimljiv i duhovit razgovor, naklonost, razumijevanje, toplina i smijeh - ali tada odnos završava tragično, emocionalno, a ponekad i fizički zlostavljanje.
Emocionalno zlostavljanje obično započinje naizgled duhovitim udarcima s "toplim" osmijehom i smiješkom ili nježnim smijehom:
- Pogledajte njihove bokove ... izgledaju poput blatnih zaklopki!
- Ta haljina zaista ističe vaše ljubavne ručke!
- Izgleda da mi je 10-godišnjak pritisnuo košulju!
- Jeste li opet zapalili vodu?
Brza duhovitost i šarm koji privlače partnera naoružani su polako, usredotočeno i ponekad namjerno. Ako partner preispituje sitnice, govori joj se da je preosjetljiva sve dok ne počne vjerovati - i uostalom, često čuje koliko je voli. On se brzo ispričava, ali samo da bi kasnije donio još jednu haljinu dolje:
- Znate, kad dobijete botoks, izgledate kao gmaz!
- Nije važno što mislite ili osjećate jer ste ludi!
- Imaš li aferu? Huh, s kim si razgovarao?
- Znaš, razlog zašto to radim je zato što te volim, a osim toga, nitko se drugi ne bi brinuo o tebi na način na koji ja radim. Imaš sreću što sam tu za tebe ... Čuvam ti leđa!
- Kako to da ste uvijek toliko potrebni? Baš si zavaran!
- Jučer sam vam dao 30 dolara, na što ste ih potrošili? Gdje je račun, želim ga pogledati.
I tako počinje uzorak, a čudna, isprepletena veza između ljubavi, prijateljstva i uvreda polako se razvija i ukorijenjuje se u odnos.
S vremenom uvrede postaju sve značajnije - ne nužno ozbiljne uvrede, već one koje polako sjeku partnera na lukave načine. Tada će, možda na kvartovskoj zabavi, isplivati još jedan oštri komentar, a pred susjedima:
- Da, trebali biste vidjeti kako čisti kuću, samo gura sve u ormar i ispod kreveta, kao da to rješava naš problem s neredom (praćen smijehom i namigivanjem).
- Potrošila je brže nego što sam uspio ... morala kupiti prošli vikend tri nova odijela, nešto u vezi s debljanjem. Stalno pase u kuhinji. Kaže mi da ima problem sa štitnjačom, ali lopatom baca kruh od češnjaka poput špiljske žene!
S vremena na vrijeme, zlostavljanje može poprimiti zlokobniji ton, osobito kada je riječ o seksualnoj intimnosti. Tražit će seks, ali ona je previše umorna od 14-satnog dana. Ljut zbog odbijanja, on može inzistirati na:
- Znajte u čemu je vaš problem, frigidni ste. Hladno u krevetu! To je kao voditi ljubav s daskom! Ako ga ne mogu nabaviti kod kuće, možda ću ga nabaviti negdje drugdje!
- Zašto provodim više vremena razgovarajući s Bradovom prijateljicom Jess? Zato što me sluša, barem netko obraća pažnju na mene! Možda će ona biti uz mene kad ti nećeš!
- Taj tekst (sa seksualnim sadržajem ili slikom) ne znači ono što mislite, vi ste ludi. To je tvoj problem, ti si lud i loš posao, čak su mi i tvoji roditelji rekli da si lud prije nego što sam se udala za tebe!
- Ako se razvedeš od mene (ili odeš), povest ću djecu i nikad ih nećeš vidjeti!
- Vi ste krivi ... zapravo, svi naši argumenti počinju jer uvijek zanovijetate (ili trčite uokolo sa svojim prijateljima itd.)!
A ponekad komentari poprimaju prijeteći ton, primjerice kada je klijentica naznačila da joj se suprug, zaštitar s Taserom, približio pred njihovo troje djece i počeo prazni uređaj u njezinu smjeru. Odmaknuo ju je u kut, mašući Taserom ispred njezinih prsa, cijelo se vrijeme glasno smijući, a zatim joj rekao da je paranoična kad je vrištala u nevolji.
Često se emocionalno zlostavljanje može uočiti prema tome kako se osjećate ili razmišljate u vezi:
- Vjerujete li ili osjećate da vam je potrebno dopuštenje za donošenje odluka?
- Vjerujete li ili osjećate kao da bez obzira na to što radite, nikada ne možete ugoditi svom partneru?
- Pokušavate li opravdati ili opravdati ponašanje partnera prema vama prema obitelji ili prijateljima koji preispituju što se događa?
- Da li se osjećate pretjerano depresivno, umorno, tjeskobno ili nesredotočeno, pogotovo otkad je veza promijenila?
- Nalazite li se izolirani ili odvojeni od prijatelja i/ili obitelji?
- Je li vaše samopouzdanje palo do te mjere da se sada preispitujete?
Na individualnim sastancima s klijentima pitao sam:
- Terapeut: “Monica, čini li ti se ovo kao ljubav? Jeste li to zamislili kad ste mislili da vas suprug voli i poštuje? ”
- Monica (oklijevajući): “Ali mislim da me stvarno voli, samo ima problema to pokazati, a ponekad se i zanesi. Sinoć je skuhao večeru i nakon toga počistio. Držao me i za ruku dok smo gledali sitcom ... tada smo imali seks. ”
- Terapeut (ne izazivajući je, već zamolivši je da pogleda izbliza): „Monica, znajući ono što danas znamo, ako se ništa ne promijeni, što misliš da će to biti za godinu dana? Pet godina?"
- Monika (duga stanka, suze u očima dok si priznaje istinu): „Mnogo gore ili smo razvedeni? Mislim da će ili imati aferu, ili ću ja, ili ću ga jednostavno ostaviti. ”
U terapiji sam otkrio da mnogi muškarci i žene ne mogu opisati ili identificirati emocionalno zlostavljanje, a još manje raspravljati o tome. Pitaju se jesu li samo preosjetljivi ili traže uvredu, šuteći tako. Slično kao i rak, tihi je ubojica u vezi. A budući da na tijelu nema fizičkih tragova (ožiljci, modrice, slomljene kosti), često pokušavaju umanjiti štetu koju je nanio. Najveća prepreka u prepoznavanju ili razgovoru o emocionalnom zlostavljanju uvjetovano je uvjerenje da ih rodbina, prijatelji i stručnjaci neće shvatiti ozbiljno.