Sadržaj
Ako ste ikada bili odvojeni od miješane obitelji ili ste trenutno očuh, znate kako složeni izazovi spojene obitelji mogu učiniti obiteljski život.
Ponekad se čini kao da se naprijed -natrag između domova, različitog rasporeda i samopouzdanih odraslih osoba sve kontrolira.
Lako je zaboraviti da imate moć utjecati na ovaj novi život pozitivno, a lako je zaboraviti da djeca u mješovitoj obitelji gledaju i ono što radite (ili ne radite) može odrediti zdravlje njihovog odraslog života.
Kao očuh u miješanoj obitelji, obvezali ste se pomoći svom bračnom drugu u odgoju djece i osigurati stabilnost, koja djeca uspijevaju.
„Stabilan dom, stabilna škola koja omogućuje djeci i mladima da uspostave pozitivne, povjerljive odnose kako bi mogli napredovati, a stabilni, snažni odnosi s dosljednim stručnjacima doprinose pomaganju djeci i mladima da se osjećaju sigurno i spremni za uspjeh, ”Kaže Debbie Barnes, izvršna direktorica dječjih usluga pri gradskom vijeću Lincolnshirea.
Više od svega, djeci je potrebna ljubav i poštovanje. Biti očuh težak je posao, ali namjerno i uporno možete zaštititi sebe i djecu od boli koja može nastati zbog spajanja obitelji.
Evo nekoliko savjeta o mješovitim obiteljima o tome kako se nositi s mješovitim obiteljima kao očuh.
Ne nastupajte radi kredita
Jedan od prvih koraka u premošćivanju jaza između dva doma nije uspjeh u kreditiranju.
Kad pokušate reći i učiniti ispravne stvari kako biste dobili pohvale od djece i njihovih roditelja, brzo ćete se razočarati i nećete biti motivirani da više pokušavate.
Imajte na umu da ste bonus roditelj i super ste svojim pastorcima kad vam je doista stalo.
Odgojiteljstvo može biti nezahvalan posao, ali ne dopustite da vas to zaustavi; imate važnu ulogu.
Kad je vaša jedina svrha raditi ono što radite za dijete (ili djecu) i dobrobit njihove budućnosti, nastavit ćete s radom čak i kad se čini da vaši napori ostaju nezapaženi.
Važni ste kao vođa; neka vaš motivacijski faktor bude ljubav. Vaša nagrada bit će vidjeti sreću vašeg djeteta i njihovu transformaciju.
Vi ste posrednik
Drugo, vi ste posrednik u djetetovom životu kada stvari postanu zbrkane između bioloških roditelja.
Djeca ne zaslužuju čuti loše stvari o tati kad su u maminoj kući i loše stvari o mami u tatinom domu.
Dijete ne mora biti u istoj prostoriji, osim ako je zrelo i ne mora biti uključeno.
Na primjer, ako se u miješanoj obitelji biološki roditelji svađaju preko telefona dok dijete gleda televiziju, odvedite ga u drugu sobu kako bi gledalo televiziju ili se igralo.
Svađe se mogu zagrijati, a neprimjerene se riječi mogu razmjeniti.
Podsvjesno dijete hvata razlike, misleći da se mama i tata ne vole. Ovo je prevladavajući problem u mješovitim obiteljima.
Ako postoji bilo kakav negativan govor o drugom roditelju, odvedite dijete.
Pogledajte to iz ove perspektive: ako ste dijete koje ima dva različita doma, odlazite u tatinu kuću kako biste provodili vrijeme s njim, a ne da biste čuli negativne stvari o svojoj mami.
Pitajte za ostale članove njihove obitelji
Ako uđu između domova, pitajte kako su njihovi drugi roditelji i drugi članovi obitelji dok su s vama. Molimo vas da se ne ponašate kao da ne postoje.
Želite da s vama slobodno razgovaraju o drugim članovima obitelji. To im pruža besprijekoran način života.
To je važno kada žive u dva doma, s dva različita skupa pravila i različitim ljudima. Pružite osjećaj zajedništva često spominjući svog drugog roditelja u pozitivnom svjetlu.
Evo i drugih praktičnih načina povezivanja obitelji:
- Omogućite djetetu da s vašeg mobitela ili kućnog telefona nazove drugog roditelja
- Uključite slike po kući njihove mame ili tate
- Recite djetetu da su i njegova mama ili tata za vas posebni
Pozovite ljude
Na kraju, povremeno pozovite u svoju kuću članove s druge strane obitelji vašeg djeteta. To mogu biti rođaci za prespavanje ili baka i djed za večeru.
Dijete može imati dva doma, ali ne moraju imati dva odvojena domaćinstva.
Ključna riječ je integracija. Pozivanje drugih članova obitelji u vaš dom uklanja misteriju iz izgleda djetetovog života kad su odsutni.
Dajte njezinim rođacima, bakama i djedovima tetama priliku da dožive druge ljude u djetetovu životu.
Volim pozivati mamu svoje pokćerke u naš dom. Možda nam je to malo neugodno, ali moja pokćerka može svjedočiti kako ljudi koje najviše voli međusobno komuniciraju. I to sve to vrijedi.
Imajte na umu da dijete nije odabralo da ovo bude njezina situacija; nije tražio razdvojene roditelje. Odrasli su na tome da učine stvari što ugodnijim i ugodnijim kako bi izbjegli da dijete odraste zamjerajući obiteljskom životu.
Imate li ideje o tome kako bolje integrirati dva doma? Ako ste živjeli u više od jednog doma, kako je to utjecalo na vas kao dijete? Kako to utječe na vaše odraslo ja?