Sadržaj
- Doći na dublje mjesto značenja i intimnosti znači više rada
- Istražite područja svog djetinjstva kako biste istražili probleme u vezi
- Svijet vidimo kroz sočivo uvjeta koji se temelje na našem djetinjstvu
- Shvatite svoje vlastite stilove privitaka za početak oporavka
Odnosi imaju prirodno stanje privlačnosti i posljedica, usporedivo s iskustvom droge, po karakteristikama ovisnosti i apstinencije. U početku, njegova novost podržava motivaciju i želju da provedemo što više vremena s osobom, obraćajući pažnju na detalje i učeći sve što možemo, upoznajući se s njom, tijelom, umom i dušom. Kvaliteta i očekivano trajanje života naše trenutne veze temelje se na zdravlju onoga za što vjerujemo da zaslužujemo i onoga čega se plašimo ili vjerujemo od drugih. Snažan brak ili dugoročna obveza od nas će zahtijevati da priznamo kako upravljamo vlastitim emocionalnim zdravljem, kao i svojim partnerom.
Doći na dublje mjesto značenja i intimnosti znači više rada
Početno iskustvo nove veze postaje intenzivno i nešto što nastavljamo tražiti i čeznuti zbog toga koliko je zadovoljavajuće. Osjećamo povezanost i osjećaj vitalnosti u novosti osobe s kojom smo. Ne možemo ih se zasititi. To je ljubav, to je ovisnost o kemikalijama u najboljem redu, to su naša tijela koja se povezuju s drugom osobom. Ipak, ne postoji veza na planeti koja može izdržati ovo početno razdoblje euforije i blaženstva. U jednom trenutku događa se neizbježno. Da bismo "podigli razinu" moramo biti ranjivi i tu počinje zabava.
Procjenjuje se da se negdje između 12-18 mjeseci u vezi počinjemo normalizirati. Nismo kemijski zakvačeni kao što smo u početku bili. Pretpostavljamo obrasce ponašanja. Počinjemo smišljati priče o osobi na temelju naše povijesti i zajedničkih iskustava. Novost je nestala i više ne doživljavamo istu žurbu kao nekad. Doći na dublje mjesto značenja i intimnosti znači više posla, a najvažnije za to je potreba za proširenjem naše ranjivosti. A ranjivost znači rizik. Na temelju naših prošlih iskustava vidjet ćemo odnos kroz našu leću naučenih strahova ili povjerenja. Određivanje onoga što očekujem i kako igram svoju ulogu u plesu intimnosti počinje mojim prvim iskustvom ljubavi i intimnosti, mojim djetinjstvom. (Ovdje umetnite kolut za oči).
Istražite područja svog djetinjstva kako biste istražili probleme u vezi
Kroz svoj život uglavnom prolazimo nesvjesno zašto reagiramo i internaliziramo poruke na način na koji to radimo. Svi smo jedinstveni i vodimo svoj život kroz svoje predloške, a naša referenca je ono što smo naučili dok smo bili mladi.
Kao terapeut, počinjem istraživati ovaj predložak sa svojim klijentima postavljajući pitanja. Kako je bilo u vašem domu dok ste bili mladi? Kolika je bila emocionalna temperatura? Kako je izgledala ljubav? Kako su rješavani sukobi? Jesu li bili prisutni vaši mama i tata? Jesu li bili emocionalno dostupni? Jesu li bili ljuti? Jesu li bili sebični? Jesu li bili zabrinuti? Jesu li bili depresivni? Kako su se mama i tata snašli? Kako su zadovoljene vaše potrebe? Jeste li se osjećali voljenim, željenim, zaštićenim, sigurnim, prioritetom? Jeste li osjećali sram? Obično ispričavamo probleme unutar obitelji jer, sada su stvari u redu, to je bilo tada, kako bi to moglo utjecati na mene sada kao odraslu osobu, dali su mi itd. Sve je vrlo istinito, ali nije od pomoći ako osoba želi uistinu razumjeti zašto osjećati i ponašati se na određene načine.
Ako su pojedinci spremni istražiti zašto je njihov odnos u nevolji i što trebaju uzeti u obzir da bi se izliječili i poboljšali, ne samo u odnosu nego u sebi, tada moraju postati stvarni s mamurlukom iz djetinjstva i kako se to implicira u njihovom životu. Istražujući, na neosuđujući, znatiželjan način, kako smo se kao dijete prilagodili svom okruženju kako bismo osigurali neki oblik povezanosti i kako smo protumačili svoju vrijednost da su potrebe ispunjene bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem.
Pozivam svoje klijente da stanu na stranu svog djetinjstva, da možda promatraju što se događa kao da to gledaju u filmu i opišu ono što vide. Ponavljam, ne kriviti, nego razumjeti i pronaći strategije za popravak prije nego što mamurluk iz djetinjstva sabotira današnje sindikate.
Svijet vidimo kroz sočivo uvjeta koji se temelje na našem djetinjstvu
Zamislite na trenutak da svatko od nas po spektru ozbiljnosti ima neki oblik razvojne traume vezanosti koja krvari u sve aspekte našeg života. Kao djeca integriramo ono što modeliraju naši primarni skrbnici i cijenimo sebe na temelju načina na koji smo bili tretirani i odgajani. Kao djeca smo u načinu preživljavanja. Naš je cilj održati vezu sa svojim skrbnicima i ne vidimo da privremeno adaptivno ponašanje kao djeca može postati neprilagođeno stalno kao odrasla osoba. Osim toga, svijet vidimo kroz leću uvjeta na temelju onoga za što nas je djetinjstvo poučilo da se pripremimo. Naše su karte preživljavanja formirane i stvaraju nesvjesna očekivanja da će se priča koju smo upoznali kao djeca ono što će se nastaviti pojavljivati u našim životima.
Ako odrastam s emocionalno stabilnom njegovateljem, koji nije pod stresom, dosljedan je u ispunjavanju svojih potreba i ima zdravo razumijevanje emocija, tada sam skloniji biti siguran u svojim odnosima. Doći će do sukoba i iskušenja, ali popravak je moguć jer sam kroz svoju skrbnicu naučio kako se snalaziti u tome i ne bojati se toga. To dodaje mojoj otpornosti i snazi upravljanja emocijama, jer znam da je popravak moguć i mogu se nositi s nevoljama bez loše reakcije. Rasti ću do samopouzdanja, zdravog samopoštovanja, zdravih granica, emocionalne regulacije i zdravih odnosa.
Ako odrastem ne osjećam kako ovisiti o ljudima, ponekad se osjećam sigurnim i prijateljskim, ponekad kaotičnim ili zlostavljačkim, tada ću nastojati internalizirati poruku koju moram riješiti kako bi drugi bili tu za mene. Ljudi molim vas, općenito mi nikad nije ugodno, zabrinut sam. Osjećat ću se nesigurno ovisno o dosljednosti, a potaknut će me i svaka mala promjena u temperamentu ili raspoloženju. Ako se ponašanje promijeni i nedostaje emocija, internalizirat ću napuštanje i odbacivanje. Kad netko postane hladan i udaljen i ne komunicira, to je poput smrti i izaziva mi emocionalni kaos.
Ako sam odrastao zanemaren ili napušten na način na koji je, ako sam išta očekivao, uzrokovao previše boli i tjeskobe, tada ću zatvoriti emocije i očekivanja, čime ću sačuvati svoj osjećaj sigurnosti i mira. Osjećat ću se sigurnije oslanjajući se samo na sebe, a postupci koji naginju ovisnosti o drugima uzrokovat će stres. Postavit ću ogromne prepreke za povezivanje i potrebe i ne vjerujem nikome. Emocije su prijetnja u mom svijetu; netko tko postane previše blizak je prijetnja jer su tada moje emocije u opasnosti. Iako to želim, bojim se toga. Ako moj partner postane emotivan, više ću se isključiti radi samoodržanja.
Svaki pojedinac leži negdje unutar ovih raspona. Zamislite spektar gdje je sigurna zdrava prezentacija srednja točka, a tjeskoban, emocionalno nesiguran u jednoj krajnosti i izbjegavajući, ukočeno nesiguran u drugoj. Mnogi neuspjesi u odnosima posljedica su zaljubljivanja anksioznog i izbjegavajućeg pojedinca, a nakon što prođe dovoljno vremena, te se ranjivosti otkrivaju i svaka osoba počinje pokretati drugu u neprekidnom ciklusu jer smo, uglavnom, mi nesvjesni naših obrazaca potreba intimnosti.
Shvatite svoje vlastite stilove privitaka za početak oporavka
U vrijeme kada je potrebna dublja povezanost, rane vezanosti organski izlaze i počinju iritirati i uzrokovati komplikacije. Bez svijesti, šteta može biti nepovratna jer obje strane lako projiciraju odgovornost za probleme unutar odnosa na drugu osobu, gdje u stvarnosti obje jednostavno ne ispunjavaju obrasce preživljavanja na koje su se oslanjale tijekom svog života. Oni jednostavno nisu bili izloženi na način na koji će ih intimni partner razotkriti.
Nakon što moji klijenti iz partnerstva počnu procjenjivati i razumjeti vlastite individualne stilove privrženosti, mogu započeti proces oporavka i ozdravljenja koji će podržati autentičan odnos koji zaslužuju i žele. Samoozdravljenje je moguće, a očekivani životni vijek odnosa može se poboljšati nakon što započne ovaj proces otkrivanja. Mamurluk iz našeg djetinjstva ima lijek.