Sadržaj
- Sukob u potrebi za privatnošću i intimnošću
- Drugi partner pogrešno tumači potrebu za privatnošću
- Prepoznajte obrazac ozljeđivanja i ispriku
- Osjećaj povrijeđenosti često je povezan s nedovoljno sigurnim granicama
- Sumnje dovode do oklijevanja u obvezivanju
- Vježbajte opraštanje
- Terapija disfunkcionalnog uzorka
Strašne sumnje u izgled, Uostalom, zbog neizvjesnosti da bismo mogli biti u zabludi, To možda oslanjanje i nada ipak su samo nagađanja. ~ Walt Whitman ~
Većina ljudi čezne za više intimnosti i ljubavi u svom životu. Najčešće te potrebe pokušavaju riješiti odnosima, uglavnom odnosom s posebnom osobom ili partnerom. Ipak, u svakoj vezi postoji nevidljivo ograničenje količinom ili razinom emocionalne i fizičke bliskosti.
Kad jedan ili oba partnera dosegnu tu granicu, ulaze nesvjesni obrambeni mehanizmi. Većina parova nastoji povećati i produbiti svoju sposobnost intimnosti, ali bez svijesti o osjetljivosti oba partnera oko te granice vjerojatnije je udaljavanje, ozljeda i gomilanje računa dogoditi se.
Smatram da je to ograničenje zajednički količnik, inherentni atribut para. Međutim, za razliku od I.Q. može se povećati namjernom i redovitom praksom.
Sukob u potrebi za privatnošću i intimnošću
Potreba za privatnošću i individualnošću vrlo je osnovna i prisutna je u svakome od nas, koliko i potreba za povezivanjem, zrcaljenjem i intimnošću. Sukob između ove dvije skupine potreba može dovesti do borbe, a možda i do rasta.
Unutarnje brbljanje, često nesvjesno, moglo bi reći nešto poput: „Ako dopustim ovoj osobi da mi se približi i razmotri njene potrebe, izdajem svoje potrebe. Ako se brinem za svoje potrebe i štitim svoje granice, sebičan sam ili ne mogu imati prijatelje. ”
Drugi partner pogrešno tumači potrebu za privatnošću
Većina parova razvija disfunkcionalni zajednički obrazac koji potkopava intimnost.
Obično se, ako ne i uvijek, temelji na temeljnim obrambenim mehanizmima pojedinaca. Uobičajeno je da drugi partner primijeti takve nesvjesne obrane i uzima ih osobno, tumači ih kao napad ili napuštanje, zanemarivanje ili odbacivanje.
U svakom slučaju, čini se da dodiruju osjetljive točke drugog partnera i evociraju njihove stare odgovore koji su duboko ukorijenjeni u djetinjstvu.
Prepoznajte obrazac ozljeđivanja i ispriku
Jedan takav nesporazum obično se događa kada se ozlijedi jedan ili oba partnera. Za stabilnost odnosa bitno je naučiti prepoznati obrasce koji vode povrijeđivanju i ispričati se kad se primijete.
Isprika implicitno potvrđuje predanost odnosu. Važno je odmah napomenuti da isprika nije priznanje krivnje. To je prije priznanje da je drugi povrijeđen, nakon čega slijedi izraz empatije.
Osjećaj povrijeđenosti često je povezan s nedovoljno sigurnim granicama
Uvrijeđeni partner ima tendenciju reagirati ozlijeđenim radnjama ili riječima koje nastavljaju borbu i povećavaju udaljenost. Za povratak prema povezivanju potrebno je ponovno pregovaranje o granicama, zajedno s potvrdom predanosti odnosu.
Otvorenost za pregovore izražava razumijevanje da se individualne granice i duboka povezanost međusobno ne isključuju. Umjesto toga, oni mogu rasti i produbljivati se jedan do drugog.
Sumnje dovode do oklijevanja u obvezivanju
Uobičajeni obrambeni mehanizam je sumnja koja dovodi do oklijevanja u počinjenju. Kad su ljudi na ogradi i izražavaju sumnje riječima, govorom tijela ili drugim ponašanjem, to potresa temelje odnosa i dovodi do udaljenosti i nestabilnosti.
Kad jedan partner izrazi nepovjerenje, drugi će vjerojatno doživjeti odbijanje ili napuštanje i nesvjesno će odgovoriti vlastitom tipičnom obranom.
Vježbajte opraštanje
Neizbježno je da se partneri povrijede. Svi griješimo, govorimo pogrešne stvari, stvari shvaćamo osobno ili pogrešno razumijemo namjeru drugog. Stoga je važno prakticirati isprike i oproštenje.
Naučiti prepoznati uzorak i ako je moguće zaustaviti ga te se što prije ispričati bitna je vještina za očuvanje para.
Terapija disfunkcionalnog uzorka
Kad tijekom terapijske sesije identificiramo disfunkcionalni obrazac, a oba partnera to mogu prepoznati, pozivam oboje da ga pokušaju imenovati kada se to dogodi. Takvi obrasci vjerojatno će se redovito ponavljati. To ih čini pouzdanim podsjetnikom na rad para na ozdravljenju njihove veze.
Kad jedan partner može reći drugom „Dragi, radimo li sada sve ono o čemu smo razgovarali na posljednjoj terapiji? Možemo li pokušati stati i biti zajedno? ” taj izraz je predanost odnosu i vidi se kao poziv na obnovu ili produbljivanje intimnosti. Kad je ozljeda prevelika, jedina bi mogućnost mogla biti napustiti situaciju ili uzeti pauzu.
Kad se to dogodi, savjetujem parovima da pokušaju uključiti izjavu o predanosti. Nešto poput: „Previše sam ozlijeđen da bih ostao ovdje, idem u polusatnu šetnju. Nadam se da ćemo moći razgovarati kad se vratim. ”
Prekid veze, bilo fizičkim napuštanjem ili šutnjom i "kamenolomom" obično dovodi do srama, što je najgori osjećaj. Većina ljudi učinila bi sve kako bi izbjegla sram. Tako uključivanje izjave o namjeri da zadrži vezu ublažava sram i otvara vrata popravku ili čak većoj bliskosti.
Walt Whitman pjesmu o sumnjama završava daleko nadahnutijom notom:
Ne mogu odgovoriti na pitanje izgleda ili identiteta izvan groba; Ali hodam ili sjedim ravnodušno - zadovoljan sam, On me drži za ruku potpuno me zadovoljio.
Ovo "držanje za ruku" ne mora biti savršeno. Potpuno zadovoljstvo koje pjesma opisuje dolazi od duboke svijesti i prihvaćanja da je svaki odnos izgrađen na kompromisu. Prihvaćanje je dio odrastanja, ostavljanja tinejdžerskih godina i njihovog idealizma iza sebe i odrastanja. Također sam u ovim posljednjim recima pjesme pročitao spremnost da se oslobodim sumnjičavosti, sumnje ili sumnje i potpuno prihvatim radosti povjerljivog, zrelog odnosa.
Izgradnja povjerenja jednostavna je praksa davanja malih obećanja i učenja da ih se ispuni. Kao terapeuti možemo parovima pokazati mogućnosti za dovoljno mala obećanja i pomoći im da dosljedno vježbaju sve dok povjerenje ne počne ukorijeniti.
Dopuštanjem ranjivosti polako se produbljuje kvocijent intimnosti. Zastrašujuće je biti ranjiv jer je sigurnost jedna od najosnovnijih ljudskih potreba. Ipak, najbolji posao parova obavlja se upravo u onoj regiji u kojoj se ranjivost, pa čak i mala ozljeda može vratiti iskrenim isprikom i jasnim izrazom predanosti, a zatim transformirati u intimnost.