![Kako da pamtiš tri puta više nego sad! *ODMAH](https://i.ytimg.com/vi/m9LVC9vINaA/hqdefault.jpg)
Sadržaj
- Ali što se događa kad ljubav nestane među parovima?
- COURTNEY ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, doktor znanosti, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LMHC
- JOHN SOVEC, M.A., LMFT
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, dr. Sc., LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MACCARONE, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LEE BOWERS, dr. Sc.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, MVP
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, doktorica znanosti, MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATERINA MAZZA, LMHC
- DR. DAVID O. SAENZ, dr. EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, dr. Sc.
- DR. DEB, dr. Sc.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- ILENE DILLON, MFT
- DONALD PELLES, dr. Sc.
Roditeljstvo je jedan od najtežih poslova na svijetu. Odgoj djece zahtijeva puno strpljenja, upornosti i ljubavi. No, to je posao namijenjen dvoje ljudi, to ga čini uzbudljivim i uzbudljivim.
Roditeljsko putovanje, iako izazovno, divno je iskustvo za parove koji vole i podržavaju.
Ali što se događa kad ljubav nestane među parovima?
Postoje parovi koji se razilaze nakon što dobiju djecu. Su-roditeljstvo im predstavlja još veći izazov. Uostalom, traženje podrške i suosjećanja od otuđenog partnera ne može biti jednostavno!
Zajedničko roditeljstvo nakon razvoda posebno je teško jer parovi moraju snositi dodatnu roditeljsku odgovornost-moraju spriječiti da gorčina razvoda utječe na rast i razvoj njihove djece.
Međutim, većina razvedenih roditelja zapravo nije uspješna rješavanje problema su-roditeljstva. Ali to ne mora biti zauvijek tako. Mogu se postići uspješno su-roditeljstvo i učinkovito su-roditeljstvo.
Ove nove godine razvedeni parovi mogu poboljšati vještine su-roditeljstva. Sljedeći praktični savjeti o su-roditeljstvu i uspješne strategije su-roditeljstva od strane 30 stručnjaka za odnose mogu im pomoći u tome:
1) Stavite djetetove potrebe iznad vlastitog ega Tvitujte ovo
COURTNEY ELLIS, LMHC
Savjetnik
Vaša bi odluka za 2017. mogla biti pokušaj da poboljšate način na koji vi i vaš bivši roditelj, što nije lak zadatak. Ali moguće je, pod uvjetom da vam je cilj staviti djetetove potrebe iznad vlastitog ega.
I jedna stvar od koje će vaše dijete imati velike koristi je mogućnost da ima zdrav odnos sa oba roditelja. Zato ove godine nastojte govoriti samo ljubazno o svom bivšem pred svojim djetetom.
Ne trokutajte svoje dijete u sredinu, prisiljavajući ih da zauzmu stranu. Dopustite svom djetetu da razvije svoje mišljenje o svakom roditelju bez vašeg doprinosa.
Ono što je najbolje za vaše dijete je odnos s mamom i odnos s tatom - zato se potrudite da se u to ne miješate. A ako sve drugo ne uspije, "Ako nemate ništa lijepo za reći, nemojte ništa reći."
2) Komunikacija je ključ Tvitujte ovo
JAKE MYERS, MA, LMFT
Bračni i obiteljski terapeut
Ako razvedeni parovi međusobno ne razgovaraju izravno, misli i osjećaji prenijet će se kroz djecu, a njihova odgovornost da budu srednja osoba nije njihova odgovornost.
Kao pravilo su-roditeljstva, razvedeni parovi trebaju odrediti jedan telefonski poziv ili osobni sastanak svako toliko govoriti o tome kako ide i izraziti potrebe, brige i osjećaje.
3) Odbacite vlastite poteškoće u vezi Tvitujte ovo
CODY MITTS, MA, NCC
Savjetnik
Zdravo su-roditeljstvo, kad se razvede, zahtijeva od roditelja da ostave po strani vlastite poteškoće u vezi kako bi napravili mjesta za potrebe svoje djece.
Radite na procjeni svojih rješenja za su-roditeljstvo postavljajući pitanje: "Što je najkorisnije za moje dijete u ovoj situaciji?" Ne dopustite da vaši problemi u vezi odlučuju o odlukama koje se donose za vašu djecu.
4) 3 Važna pravila za razvedene roditelje Tvitujte ovo
EVA L SHAW, doktor znanosti, RCC, DCC
Savjetnik
- Neću miješati naše dijete u sporove koje vodim sa svojim bivšim.
- Odgajat ću naše dijete onako kako smatram prikladnim kada je naše dijete sa mnom, i neću se miješati u roditeljstvo kad je naše dijete s mojom bivšom.
- Dopustit ću našem djetetu da nazove drugog roditelja kad sam kod kuće.
5) Pozovite otvorenu i iskrenu komunikaciju Tvitujte ovo
KERRI-ANNE BROWN, LMHC
Savjetnik
Veza je možda prestala, ali odgovornost kao roditelja i dalje postoji. Svakako stvorite klimu koja poziva na otvorenu i iskrenu komunikaciju.
Su-roditeljstvo je slično kao imati poslovnog partnera i nikada ne biste vodili posao s nekim s kim niste komunicirali.
Jedan od najboljih poklona koje možete ponuditi svom djetetu primjer je kako izgleda zdrava i učinkovita komunikacija.
6) To nije natjecanje u popularnosti Tvitujte ovo
JOHN SOVEC, M.A., LMFT
Psihoterapeut
Odgoj djece, osobito kad ste razvedeni, izazov je i mnogi roditelji s kojima radim počinju roditeljstvo pretvarati u natjecanje za popularnost.
Mnogo je usavršavanja usmjerenih na to tko može kupiti najbolje igračke ili odvesti djecu na najhladniji izlet. Stvari su u tome, djeco, shvatite to prilično brzo i počnite se izigravati s roditeljima radi novčane dobiti.
Ova vrsta roditeljske interakcije također može učiniti da se ljubav djeci učini uvjetovanom i stvoriti u njima tjeskobu dok se razvijaju.
Umjesto toga, jest od vitalnog je značaja da vi i vaš bivši stvorite plan igre gdje djeca imaju puno zabavnih iskustava, ali to planiraju oba roditelja.
Stvaranje jednogodišnjeg kalendara, koji uključuje događaje koje bi roditelji htjeli ponuditi svojoj djeci, način je da se ujednače uvjeti za igru, ujedine roditelji i djeci omogući sjajan provod s oba roditelja.
7) Neka vaša djeca uživaju u slobodi izbora Tvitujte ovo
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Klinički psiholog
Razvod je događaj koji mijenja život. Međutim, sporazumno, razvod može imati velike, a ponekad i trajne posljedice na cijeli obiteljski sustav, uključujući i našu djecu.
Osim pitanja skrbništva, djeca razvedenih roditelja često su podložna nebrojenim izazovima prilagodbe s raznim kratkoročnim i dugoročnim posljedicama.
Iako možda nije moguće potpuno zaštititi svoju djecu od svega neizbježnog, možemo ih poštovati kao pojedinačna bića uz dužno poštovanje i osjetljivost stvaranjem nekih granica su-roditeljstva.
Zbog naših vlastitih osobnih osjećaja, zaostalih neprijateljstava (ako ih ima), a ponekad i su-roditeljstva s bivšim partnerom koji ne surađuje, mi kao su-roditelji ponekad možemo biti bezbrižni prema individualnim osjećajima naše djece i njihovim pravima da ih potvrđuju, nenamjerno ubrizgavajući vlastiti negativan stav stavove drugog roditelja.
Naša djeca zaslužuju imati priliku njegovati i očuvati vlastite individualne odnose sa svakim od svojih roditelja, neovisno o obiteljskoj konstelaciji koja se stalno razvija.
Kao su-roditelji, imamo primarna odgovornost pomoći i ohrabriti našu djecu kako bi to učinili stvaranjem sigurnog miljea u kojem ih se može pravilno voditi da ostvare svoju slobodu izbora i napreduju kao jedinstvene osobe.
To je moguće samo ako ostavimo po strani svoj osobni plan i uložimo zajedničke napore da zajednički učinimo ono što je u najboljem interesu naše djece.
8) Duboko udahnite i izdahnite Tvitujte ovo
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, dr. Sc., LPC-S
Savjetnik
“Razmislite o korištenju pravila tri disanja prije nego što reagirate na zahtjeve, razočaranja i neprestani tok pregovora-duboko udahnite i izdahnite i potpuno tri puta kad god osjetite da vam raste emocionalna temperatura. Ovi udisaji će stvoriti prostor za reagiranje, a ne za reakciju, i pomoći će vam da ostanete u svom integritetu kada najviše želite iskočiti. ”
9) Dajte prioritet emocionalnom zdravlju svoje djece Tvitujte ovo
ERIC GOMEZ, LMFT
Savjetnik
Jedan od najboljih koraka koje razvedeni roditelji mogu poduzeti je dati prioritet emocionalnom zdravlju svoje djece ne dovodeći ih u stalna neslaganja.
Roditelji koji naprave ovu pogrešku nanose veliku emocionalnu štetu svojoj djeci, a potencijalno opterećuju njihov odnos s njima.
Moraju se sjetiti da djetetu razvedenih roditelja treba što je moguće više ljubavi i emocionalne sigurnosti te da im pomoć u osjećaju sigurnosti, prioriteta i ljubavi zaista mora biti u fokusu.
Suzdržavanje od supružničkih argumenata jedan je od važnih načina za postizanje tog cilja.
10) Cijenite sve osobine svoje djece Tvitujte ovo
GIOVANNI MACCARONE, BA
Life Coach
“Većina roditelja pokušava odgajati svoju djecu po svom imidžu. Ako se njihova djeca ponašaju drugačije od ove slike, roditelji obično osjećaju strah i grde dijete.
Budući da vaša djeca provode vrijeme s drugim roditeljem, na njih će utjecati te se mogu ponašati drugačije nego što želite.
Vaša novogodišnja odluka o zajedničkom roditeljstvu je da umjesto toga cijenite sve osobine svoje djece, čak i ako se one razlikuju od vaše slike zbog utjecaja drugog roditelja. ”
11) Budite prisutni! Tvitujte ovo
DAVID KLOW, LMFT
Bračni i obiteljski terapeut
Ažurirajte svoj odnos su-roditeljstva dovodeći ga u sadašnje vrijeme. Toliko naših boli nosi se iz prošlosti.
Umjesto da gledate unatrag i dopustite da oboji našu sadašnjost, odlučite se veseliti novim mogućnostima u budućnosti. Biti u trenutku je mjesto gdje se mogu pojaviti nove prilike.
12) Filtrirajte podatke za djecu Tvitujte ovo
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Bračni i obiteljski terapeut
Jedno pravilo su-roditeljstva: Ako ste u kaotičnom odnosu su-roditeljstva, može biti korisno filtrirati i ono što govorite svom partneru i informacije koje uzimate.
Na primjer, prije nego razgovarate sa svojim partnerom, provjerite jeste li filtrirali podatke samo prema činjenicama ili potrebama djece. Više niste odgovorni za brigu o međusobnim emocijama.
Izostavite osjećaje i držite se činjenica, uključujući to tko mora ići kamo, kada i koliko dugo. Naučite biti vrlo jezgroviti i prekinuti razgovor ako nadiđe to. U nekim slučajevima parovi bolje funkcioniraju ako dijele samo e -poštu.
To vam omogućuje da razmislite o tome što želite reći, pa čak i zatražiti od druge strane da pregleda detalje. U svakom slučaju, najvažniji ljudi u ovom procesu su vaša djeca.
Pokušajte učiniti ono što je najbolje za njih, a vlastite osjećaje nemojte držati u jednadžbi. Svoju frustraciju ljutnje uvijek možete podijeliti s trećom stranom, poput prijatelja ili terapeuta.
13) Neka proširena obitelj postane dio vašeg roditeljskog plana Tvitujte ovo
CATHY W. MEYER
Trener razvoda
Lako je zaboraviti nakon razvoda da naša djeca imaju proširenu obitelj koja voli i želi provoditi vrijeme s njima.
Kao suroditelji, važno je da pregovarate i prihvatite ulogu koju će proširena obitelj imati u životu vaše djece i koliki će im pristup biti odobren dok su djeca na brizi svakog roditelja.
14) Držite “odrasle” probleme dalje od djece Tvitujte ovo
CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.
Registrirajte se za socijalnog radnika
Što god se dogodilo između vas dvoje, ne biste trebali kompromitirati djecu niti ih stavljati u položaj u kojem smatraju da moraju izabrati stranu. To može pridonijeti osjećaju tjeskobe i krivnje tijekom vremena koje im je već teško.
Također pogledajte:
15) Komunicirajte, pravite kompromise, slušajte Tvitujte ovo
BOB TAIBBI, LCSW
Savjetnik za mentalno zdravlje
Jedna od stvari koje uvijek završavam govoreći razvedenim parovima s djecom je da sada morate učiniti ono s čime ste se vjerojatno borili dok ste bili zajedno: komunicirati, raditi kompromise, slušati, poštovati.
Moj jedan prijedlog bi bio pokušajte biti ljubazni jedno prema drugome, postupajte jedni prema drugima kao prema nekome s kim radite.
Ne brini za drugog momka, nemoj voditi računa, samo donesi odluku odrasle osobe, spusti nos i usredotoči se na to da radiš najbolje što možeš.
16) Suzdržite se od negativnog govora o bivšem supružniku Tvitujte ovo
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
Obiteljski terapeut
Rezolucija koju bih predložio je suzdržati se od negativnog govorenja o bivšem supružniku pred djecom. To uključuje ton, govor tijela i reakcije.
Kada se to dogodi, može stvoriti anksioznost i osjećaj lojalnosti prema roditelju za kojeg smatraju da je povrijeđen, kao i stupanj ogorčenosti zbog osjećaja kao da su usred negativnosti svojih roditelja.
Izuzetno je stresno za djecu čuti štetne izjave o svojim roditeljima i sjetiti se da više nikada ne mogu ‘odčuti’ te stvari.
17) Ne radi se o vama; radi se o djeci Tvitujte ovo
DR. LEE BOWERS, dr. Sc.
Licencirani psiholog
Vjerojatno to mogu reći u manje od 10 riječi: „Ne radi se o vama; radi se o djeci. ” Djeca prolaze kroz dovoljno kaosa tijekom/nakon razvoda. Sve što roditelji mogu učiniti kako bi smanjili smetnje i pomogli im u održavanju normalnih životnih aktivnosti, najvažnije je.
18) Komunicirajte jedni s drugima Tvitujte ovo
JUSTIN TOBIN, LCSW
Socijalni radnik
Postoji iskušenje da djecu upotrijebite kao izvor informacija: "recite svom ocu da sam vam rekao da vam ne smije dopustiti da se klonite policijskog sata."
Ova neizravna komunikacija samo će stvoriti zabunu jer sada briše granicu koji je doista zadužen za provođenje pravila.
Ako imate problem s nečim što je vaš partner učinio, obratite mu to pozornost. Ne tražite od svoje djece da vam dostave poruku.
19) Ne koristite svoju djecu kao oružje Tvitujte ovo
EVA SADOWSKI, RPC, MVP
Savjetnik
Vaš je brak propao, ali ne morate propasti kao roditelj. Ovo je vaša prilika da svoju djecu naučite svemu o vezi, poštovanju, prihvaćanju, toleranciji, prijateljstvu i ljubavi.
Upamtite, u vašem djetetu postoji dio vašeg bivšeg. Ako pokažete svom djetetu da mrzite svog bivšeg, također mu pokazujete da mrzite taj dio u njemu.
20) Odlučite se za "vezu" Tvitujte ovo
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Pastoralni savjetnik
Razumljivo, su-roditeljstvo je težak izazov za većinu razvedenih roditelja, a težak i za djecu.
Iako dekret o razvodu opisuje "pravila" koja se moraju poštivati, uvijek postoji mogućnost da se dekret ostavi po strani i da se barem na trenutak odluči za "odnos", kako bi se razmotrilo bolje rješenje za služenje djetetu ili djeci.
NITKO (očuh, sadašnji partner) nikada neće voljeti djecu više od dva roditelja.
21) Zadržite svoja razmišljanja o bivšem za sebe Tvitujte ovo
ANDREA BRANDT, doktorica znanosti, MFT
Bračni terapeut
Bez obzira na to koliko ne volite ili mrzite svog bivšeg, zadržite svoje misli o njemu ili njoj samo za sebe ili ih barem zadržite između vas i vašeg terapeuta ili vas i bliskog prijatelja. Ne pokušavajte okrenuti dijete protiv bivšeg ili riskirajte to nenamjerno.
22) Prvo se usredotočite na djecu Tvitujte ovo
DENNIS PAGET, M.A.
Profesionalni savjetnik
Jedan roditeljski savjet koji bih dao razvedenim parovima koji zajedno odgajaju djecu je da se prvo usredotoče na djecu. NEMOJTE djeci govoriti o nedostacima drugog roditelja.
Budite odrasli ili potražite savjet. Dajte djeci do znanja da to nije njihova greška, da su doista voljeni, te im pružite prostor da izraze svoje osjećaje i odrastu kroz ovu značajnu promjenu u svom životu.
23) Jasne granice su kritične Tvitujte ovo
KATERINA MAZZA, LMHC
Psihoterapeut
Djeca moraju vidjeti da je svaki roditelj predan novom životu i da poštuje i novi život svog bivšeg partnera. To daje djeci dopuštenje da učine isto.
Djeca često gaje nesvjesnu želju da se njihovi roditelji ponovno okupe, pa ne želimo poticati ovo lažno uvjerenje. Ključno je znati kada surađivati u su-roditeljstvu, a kada se povući i omogućiti prostor za individualno roditeljstvo.
24) Volite svoje dijete Tvitujte ovo
DR. DAVID O. SAENZ, dr. EdM, LLC
Psiholog
Da bi su-roditeljstvo uspjelo, moram voljeti svoje dijete ili djecu više nego što mrzim/ne volim svog bivšeg partnera. Što sam manje obramben/neprijateljski raspoložen, su-roditeljstvo će biti lakše i glatko.
25) Usredotočite se na dobrobit vašeg djeteta Tvitujte ovo
DR. ANNE CROWLEY, dr. Sc.
Licencirani psiholog
Ako to nije uspjelo u vašem braku, nemojte to činiti ni pri razvodu. Zaustavite se i učinite nešto drugačije. To bi moglo biti jednostavno kao promjena stava/perspektive ... Još uvijek imam zajednički interes s tom osobom-dobrobit našeg djeteta.
Istraživači izvještavaju koliko su djeca otporna nakon razvoda izravno povezana s time kako se roditelji dobro slažu u razvodu ... vaša borba u braku nije pomogla; to će samo pogoršati stvari pri razvodu.
Poštujte svoje roditelje. Možda je bio loš supružnik, ali to je odvojeno od toga da budete dobar roditelj.
25) Budite dobri roditelji Tvitujte ovo
DR. DEB, dr. Sc.
Bračni i obiteljski terapeut
Djeca su najsigurnija kada vjeruju da su im roditelji dobri ljudi. Sve kroz tinejdžerske godine dječji mozak još je u procesu razvoja.
Zbog toga se njihovo ponašanje odraslima može činiti duboko: impulzivno, dramatično, nerealno. No, upravo iz tog razloga djeca ne mogu rukovati podacima jednog roditelja koji napada drugog roditelja.
Ove će informacije dovesti do povećane nesigurnosti, što zauzvrat dovodi do mehanizama suočavanja koji će zasigurno pogoršati stvari.
Na primjer, mogli bi se osjećati sigurnije stati na stranu fizički jačeg ili strašnijeg roditelja - samo radi sigurnosti. Roditelj koji dobije lojalnost djeteta može se osjećati sjajno, ali to nije samo na račun drugog roditelja, već i na račun djeteta.
26) Izbjegavajte govoriti negativno Tvitujte ovo
AMANDA CARVAR, LMFT
Bračni i obiteljski terapeut
Važan savjet o su-roditeljstvu za razvedene roditelje je da izbjegavate govoriti negativno o svom bivšem pred djecom ili raditi bilo što što bi moglo ometati odnos vašeg djeteta s drugim roditeljem.
Osim u ekstremnim situacijama zlostavljanja, od životne je važnosti da vaša djeca nastave razvijati što ljubavniji odnos sa svakim roditeljem. Nema većeg dara koji biste im mogli dati kroz ovu tešku tranziciju.
27) Poštujte to što će vaš bivši uvijek biti drugi roditelj Tvitujte ovo
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Licencirani bračni i obiteljski terapeut
“Sjeti se da svojoj djeci duguješ poštovanje što je tvoj bivši i uvijek će im biti drugi roditelj. Bez obzira na osjećaje, pozitivne ili negativne, i dalje osjećate prema bivšem supružniku, vaša je odgovornost ne samo govoriti pošteno o drugom roditelju, već i podržavati njihovu vezu. Nadalje, razvedena ili ne, djeca uvijek gledaju svoje roditelje kao primjer kako se prema drugima odnositi s poštovanjem. ”
28) Ne koristite djecu kao pijune za borbu sa svojim bivšim Tvitujte ovo
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Socijalni radnik
“Su-roditeljstvo može biti izazov, posebno kada se djeca koriste kao pijuni u bitci protiv ega. Odvojite se od boli i usredotočite se na gubitak vašeg djeteta.
Budite svjesni i dosljedni riječima i djelima, dajući prednost njihovom najboljem interesu, a ne svom. Iskustvo vašeg djeteta utjecat će na to kako vide sebe i svijet oko sebe. ”
29) Napustite sve ideje kontrole Tvitujte ovo
ILENE DILLON, MFT
Socijalni radnik
Djecu neugodno hvataju roditelji koji se uzrujavaju zbog toga što drugi radi. Naučite se odvojiti i dopustiti razlike. Pitajte što želite, sjećajući se prava druge osobe da kaže "ne".
Priznajte svom djetetu: “Tako radite u maminoj (tatinoj) kući; ne radimo ih ovdje. Zatim, naprijed, dopuštajući razlike!
30) Zakoračite "unutra" i "van" Tvitujte ovo
DONALD PELLES, dr. Sc.
Ovlašteni hipnoterapeut
Naučite „zakoračiti“ u to da svako od vaše djece i vaš su-roditelj budu iskusni s gledišta, misli, osjećaja i namjera te osobe, uključujući kako im izgledate i zvučite. Također, naučite „izaći van“ i promatrati ovu obitelj kao objektivni, neutralni promatrač.
Ovi savjeti pomoći će vama i vašem bivšem poboljšati svoje vještine su-roditeljstva i učinit će djetinjstvo vašeg djeteta sretnijim i manje stresnim.
Ako smatrate da vam je potrebna stručna pomoć, potražite savjetnika za su-roditeljstvo radi savjetovanja o su-roditeljstvu, nastave su-roditeljstva ili terapije su-roditeljstva.