10 najboljih pravila za zajedničko roditeljstvo

Autor: Monica Porter
Datum Stvaranja: 14 Ožujak 2021
Datum Ažuriranja: 27 Lipanj 2024
Anonim
10 Тревожных Признаков того, что вам Не Хватает Витамина D
Video: 10 Тревожных Признаков того, что вам Не Хватает Витамина D

Sadržaj

Djeca zaslužuju pravo da oba roditelja rade kao tim u podršci najboljem interesu svog djeteta.

Dilema nakon odvajanja

Ironično je. Prekinuli ste jer niste bili dobri zajedno.

Sad kad je gotovo, rečeno vam je da morate razvijati timski rad samo radi svoje djece. Prekinuli ste jer niste htjeli biti međusobno povezani. Sada shvaćate da imate još doživotnu vezu.

Dobra vijest je da s bivšim možete imati minimalan, miran kontakt. No da biste bili učinkoviti, morate pristati slijediti iste smjernice za zajedničko roditeljstvo.

Rutina i struktura nude emocionalnu sigurnost

Djeca postaju emocionalno sigurna s rutinom i strukturom.


Rutine i strukture pomažu djeci razumjeti i predvidjeti svoj svijet. Predviđanje čini da se djeca osjećaju osnaženo i smireno. "Znam kad je vrijeme za spavanje.", Ili "Znam da se ne mogu igrati dok ne završim domaću zadaću.", Pomaže djeci da odrastu opušteno i samopouzdano.

Osnovna rutina znači da djeca ne moraju koristiti svoju inteligenciju i energiju za upravljanje iznenađenjima, kaosom i zbrkom. Umjesto toga, osjećaju se sigurno i zaštićeno. Osigurana djeca sigurna su u sebe i napreduju u društvenom i akademskom smislu.

Djeca usvajaju ono čemu su dosljedno izložena.

Pravila postaju navika. Kad roditelji nisu u blizini, oni žive po istim vrijednostima i standardima koje su ranije usvojili od svojih roditelja.

Odlučiti o pravilima međusobnog dogovora

S malom djecom, pravila se moraju usuglasiti s oba roditelja, a zatim ih prezentirati djeci. Ne raspravljajte se oko ovih pravila pred djecom. Također, ne dopustite da vaša mala djeca diktiraju koja bi pravila trebala biti.


Kako djeca rastu, pravila će se morati prilagođavati njihovim novim potrebama. Zbog toga bi oba roditelja trebala ponovno pregovarati o pravilima nekoliko puta godišnje.

Kako djeca sazrijevaju, moraju preuzeti veću odgovornost u stvaranju i čuvanju pravila. Kad su djeca tinejdžeri, trebali bi s poštovanjem pregovarati s vama o pravilima.

Dok su stariji u srednjoj školi, tinejdžeri moraju stvoriti oko 98% svojih pravila.

Vaš je posao kao roditelja da osigurate da su njihova pravila usklađena s ARRC-om-da budu odgovorni, poštovani, otporni i brižni.

Pitanja koja definiraju odnose roditelja i djece

  • Koliko ste bili dosljedni svojim roditeljima dok ste provodili pravila i osiguravali strukturu?
  • Koliko je vaša mama bila dobra u odnosu na vašeg tatu?
  • Kako je to onda utjecalo na vas? Sada?
  • Kako su vam roditelji tijekom odrastanja dali veću autonomiju u donošenju vlastitih pravila?

10 najboljih pravila za zajedničko roditeljstvo:


1. Imati dosljedan kućni red

Djeca svih dobi trebaju dosljedna pravila.

U redu je ako se donekle razlikuju u zasebnim kućama. Ključna stvar je da djeca moraju predvidjeti i računati na dolje navedene teme -

  • Vrijeme za spavanje
  • Vrijeme obroka
  • Domaća zadaća
  • Privilegije za zaradu
  • Disciplina zarade
  • Obveze
  • Policijski sat

Točke razgovora

  1. Koliko su pravila bila dosljedna u vašem domu iz djetinjstva?
  2. Kako je to utjecalo na vas?

2. Izbjegavajte tučnjavu dok je vaše dijete u blizini

To uključuje ne slanje SMS -ova vašoj borbi ili trošenje vremena razbacujući se na Facebooku.

Važnije su potrebe vašeg djeteta za kvalitetnom pažnjom od vas. Ne dopustite da vam bivši partner djetetu oduzme vrijeme čuvanja.

Suočite se s nesuglasicama dok je dijete u školi.

Točke razgovora

  1. Kako su se tvoji roditelji nosili s borbom?
  2. Koliko dobro držite tuče dalje od djece?
  3. Koji je najveći izazov s kojim se suočavate u svađi oko djece?

3. Nema osvete za kršenje pravila

S djecom možete osvojiti bodove i osvetiti se bivšem partneru.

Pravila su-roditeljstva možete prekršiti dajući djetetu dopuštenje za stvari koje inače zahtijevaju strogu zabranu od roditelja.

"Možeš ostati do kasno i gledati sa mnom TV ...", "Možeš psovati po mojoj kući ...", itd.

Ali razmislite - ako ste previše lijeni da biste bili dosljedni, govorite svojoj djeci da nisu vrijedni truda koji je potreban da biste bili roditelji. Svoju potrebu za slatkom osvetom stavljate na njihovu potrebu za mirom.

Zaključak ove točke je da kršenje pravila osvete znači da svojoj djeci govorite da ih ne cijenite.

Točke razgovora

  1. Što se događa s djecom koja se ne osjećaju vrijednima?
  2. Kako učiti svoju djecu fair playu? O osveti?
  3. O korištenju drugih (vaše djece) kao pijuna?
  4. O tome da je modeling jak i odgovoran roditelj?

4. Napravite rituale prijelaza u skrbništvo

Imajte određeno vrijeme i mjesta za razmjenu skrbništva.

Pružite predvidljive riječi dobrodošlice i neke optimističke aktivnosti koje pomažu djetetu da se prilagodi. Dosljedan osmijeh i zagrljaj, šala, međuobrok pomaže zadržati fokus na djetetu, a ne nepovjerenje ili ljutnju koju možete osjetiti kad god vidite svog bivšeg.

Uključite se u svoje dijete.

Neka djeca moraju sagorijevati energiju borbom s jastucima, drugima će možda trebati mirno vrijeme dok ih čitate, treći će možda htjeti da njihove omiljene Disneyjeve pjesme zvuče glasno dok se voze kući.

Točke razgovora

  1. Koje prijelazne rituale imate?
  2. Kako ga možete učiniti ugodnijim ili zabavnijim?

5. Izbjegavajte konkurenciju

Suparništvo roditelja je normalno i može biti izvrsno u zdravim odnosima.

Međutim, ako ste roditelj s bivšim koji vam se gadi, čini se da vas želi uništiti ili koji izgleda ne brinu o djeci, suparništvo može postati destruktivno.

Kad se dijete vrati iz posjeta i kaže da vaš bivši partner bolje jede ili je zabavniji u blizini, duboko udahnite i recite: „Tako mi je drago što imaš roditelja koji to može učiniti za tebe." Onda pusti.

Odmah promijenite temu ili preusmjerite aktivnost. Time se stvara jasna granica koja zaustavlja otrovno suparništvo.

Točke razgovora

  1. Kakvo suparništvo roditelja postoji u vašem roditeljskom odnosu?
  2. Kakvo je bilo suparništvo roditelja dok ste odrastali?

6. Prihvatite razlike

Normalno je da se pravila u vašem domu razlikuju od pravila u domu vašeg bivšeg supružnika.

Budite jasni u vezi svojih pravila. “To je način na koji radimo stvari u ovom domu. Tvoj drugi roditelj ima svoja pravila, i ona su u redu u tom domu. "

Točke razgovora

  1. Koja su neka pravila oko kojih se vaši skrbnici nisu složili?
  2. Koja su neka druga pravila s kojima vaša djeca odrastaju?

7. Izbjegavajte sindrom podijeli pa vladaj

Jeste li prekinuli zbog sukoba oko vrijednosti?

Djeca imaju prirodnu znatiželju učiti o roditeljskim razlikama.

Jedan od načina na koji će to učiniti je da izazovu vaše najgore emocionalne reakcije. To je normalno i nije zlonamjerno. Djeca će se potruditi razdvojiti roditelje kako bi vidjeli što je unutra. Testirat će pravila, potisnuti situaciju i manipulirati.

Njihov je posao ili razvojni zadatak otkrivati ​​i učiti, osobito o svojim roditeljima.

Točke za pamćenje

  • Nemojte pretjerivati ​​ako se vaše dijete poigrava s vašim najvećim strahovima o tome što se događa u kući vašeg bivšeg.
  • Nemojte dizati u zrak ili plakati pred njima ako kažu "ne sviđa mi se tamo".
  • Ne želim posjetiti.
  • Nemojte pretpostavljati da se katastrofa događa svaki put kad se vaše dijete vrati prljavo, umorno, gladno i uzrujano.

Koliko se dobro možete nositi sa situacijom

Nemojte žuriti sa zaključcima ili osuđivati ​​bivšeg. Kad od svoje djece čujete stvari zbog kojih se čekinjete, udahnite i šutite.

Upamtite da se negativni komentari vaše djece često uzimaju s rezervom.

Ostanite neutralni oko djeteta kada daje negativne izvještaje o svom vremenu s vašim bivšim.

Onda morate provjeriti, ali bez optuživanja njih -

"Djeca su rekla da vas ne žele više posjećivati, možete li mi to dešifrirati" ili "Hej, djeca prljava-što se dogodilo?" djelotvorniji je od „Ti glupi idiote. Kad ćeš odrasti i naučiti se brinuti o djeci? "

Ključno je da se djeca mogu osjećati krivima što se zabavljaju s nekim tko vam se ne sviđa.

Zatim moraju ponovno uskladiti svoju lojalnost s roditeljem s kojim govore govoreći loše o drugom roditelju. Ovo je normalno.

Istraživanja pokazuju da vaše dijete može naučiti da vam se zamjeri i da vam ne vjeruje ako pretjerate s onim što vam govore.

Točke razgovora

  1. Kako si podijelio timski rad svojih roditelja dok si odrastao?
  2. Kako vas djeca pokušavaju podijeliti i osvojiti oboje?

8. Ne stavljajte djecu u sredinu

Postoji toliko mnogo načina na koje djecu stavljaju u sredinu. Evo 5 najboljih počinitelja.

Špijunira bivšeg supružnika

Ne tražite od svog djeteta da špijunira drugog roditelja. Možda ste u velikom iskušenju, ali nemojte ih peći na žaru. Dvije smjernice povlače granicu između roštiljanja i zdravog razgovora.

  1. Neka bude općenito.
  2. Postavljajte im otvorena pitanja.

Svoju djecu uvijek možete postaviti otvorenim pitanjima sličnim: "Kako ste proveli vikend?" Ili "Što ste radili?"

Međutim, nemojte im postavljati detalje poput "Je li tvoja mama imala dečka?" Ili "Je li tvoj tata gledao televiziju cijeli vikend?"

Posljednja dva pitanja odnose se na potrebu roditelja da špijunira, a ne na ono o čemu dijete želi razgovarati. Normalno je osjećati se zabrinuto ili znatiželjno o novom životu svoje bivše. Ali zapamtite-vrijeme je da se prepustite i krenete dalje.

Podmićivanje svoje djece

Ne podmićujte svoju djecu. Ne upuštajte se u eskalirajući rat potezanja darova sa svojim bivšim. Umjesto toga, poučite svoju djecu o razlici između “roditeljskih darova i roditeljske prisutnosti”.

Putovanje krivicom

Nemojte koristiti izraze zbog kojih se djeca osjećaju krivima zbog vremena provedenog s drugim roditeljem. Na primjer, umjesto da kažete "Nedostajao si mi!", Reci "Volim te!".

Prisilili svoju djecu da biraju između roditelja

Ne pitajte dijete gdje želi živjeti.

9. Ravnoteža s bivšim

Nemojte se izjednačiti

Čak i ako vas bivši suprug obruši, nemojte uzvraćati. To vaše dijete baca usred ružnog bojišta. To narušava poštovanje vašeg djeteta prema vama.

Možda ćete reći da će vas vaše dijete, ako se ne branite, smatrati slabim. No, izloženost neprijateljstvu je ono što narušava djetetovo poštovanje prema roditeljima, a ne vašu nesposobnost da se branite.

Kad god ne uspijete dati prioritet njihovoj emocionalnoj sigurnosti, iznevjerite ih i oni to znaju.

Točke razgovora

  1. Kako su vas roditelji stavili u sredinu?
  2. Kako ste svoju djecu stavili u sredinu?

Napravite plan za proširenu obitelj

Pregovarajte i dogovorite se o ulozi koju će članovi proširene obitelji imati i o pristupu koji će im biti odobren dok jedno za drugo brine jedno drugo dijete.

Dopustite i ohrabrite svoju djecu da održavaju veze s bakom i djedom, tetkama, ujacima i rođacima s majčine i očeve strane.

Točke razgovora

  1. Navedite što će vaše dijete dobiti ako ostane povezano s druge strane svoje obitelji
  2. Što vas brine o vašem djetetu i onoj strani njegove obitelji?

10. Krenite magistralnim putem

Čak i ako vam je kolega kreten, ne možete se spustiti na tu razinu.

Vaš bivši može biti zloban, osvetoljubiv, manipulativan, pasivno-agresivan, ali to ne znači da i vi činite isto.

Ako se vaš partner ponaša kao razmaženi tinejdžer, pogodite što? Ne morate se ponašati baš kao oni. Primamljivo je jer im to izmiče.

Imate pravo biti bijesni i tužni. No, ako vaša djeca imaju jednog glumačkog roditelja, još je važnije da ostanete odrasli.

Upamtite, učite svoju djecu kako se nositi s teškim situacijama i teškim, stresnim odnosima. Vaša djeca upijaju vaše stavove i vještine suočavanja u izazovnim vremenima.

Garantiram da će jednog dana, kad odrastu i suoče se s krizom, u sebi otkriti snagu karaktera, dostojanstva i vodstva koje ste pokazali u teškim godinama dok su odrastali.

Doći će dan kad će se osvrnuti i reći: “Moja majka [ili otac] ponašala se s takvom klasom i poštovanjem da mogu vidjeti koliko me on ili ona voli. Moj roditelj radio je na tome da mi pruži sretno djetinjstvo. Tako sam zahvalna na tom daru. Volio bih samo da je moj drugi roditelj bio tako nesebičan. ”

Točke razgovora

  1. Kako su tvoji roditelji krenuli glavnim putem?
  2. Koliko se dobro danas uzdižete iznad toga?