Smatrate li da je izazovno izraziti svoje potrebe, želje, očekivanja, razočaranja itd., izravno vašem partneru?
Zaniječete li ponekad svoje prave osjećaje u vezi s nečim dosadnim da vaš supružnik radi ili ne radi, pretvarajući se da je "dobro" jer očekujete obrambenu reakciju?
Pitate li se kako učinkovito komunicirati sa svojim supružnikom?, ili ako ne koristite pravi stil komunikacije?
Ako bilo koji scenarij odgovara -nemojte se zavaravati da vjerujete da ne komunicirate ili je vaš stil komunikacije pogrešan. U stvari, vi ste izraziti, ali umjesto na izravan način, vjerojatno ste pasivno-agresivni.
Stoga nikada nećete istinski uživati u blagodatima iskrenog dijaloga.
Ne brinite, međutim, niste sami!
Uzmimo za primjer Sally, učiteljicu četvrtog razreda, i Petea, programera softvera, oboje u svojim ranim 30-ima koji su željeli zasnovati obitelj. Na kraju dana, oboje su bili prilično iscrpljeni, ostavljajući malo energije za seksualnu intimnost.
Međutim, pokazalo se da umor i vremenska ograničenja nisu njihov najveći problem. Dapače, oboje su gajili neizgovorene zamjerke.
Nažalost, ni Sally ni Pete nisu vjerovali da bi bilo sigurno govoriti o tome što svakog od njih muči, pa su upali u zamku da ne žele "napraviti ništa od ničega".
Ispod površine, Sally je bila iznervirana jer Pete nije uspio ispuniti svoje dogovorene obaveze po kući, poput vađenja smeća i pranja posuđa, zbog čega se brinula hoće li se moći osloniti na njega kad to učine. beba.
Pete je s druge strane smatrao da je Sally pronalazač grešaka i često se osjećao kritiziranim zbog sitnica.
Međutim, umjesto da ukaže na svoje povrijeđene osjećaje, on bi zakolutao očima i zanemario je. Kasnije bi joj se vratio tako što bi prikladno "zaboravio" obaviti svoje poslove.
Sally i Pete nisu znali, stvorili su negativnu povratnu spregu ili negativan stil komunikacije, koristeći pasivno-agresivna izražajna sredstva.
Jer, Sally bi, umjesto da s Peteom dijeli strah o djetetu, lupala po ormarićima i davala sarkastične komentare kad je Pete bio na dohvat ruke, nadajući se da će mu skrenuti pozornost na pretrpanu kantu za smeće.
Za Petea, umjesto da kaže Sally da ga je njezin način komunikacije ili hrpa kritika ostavila povrijeđenim i ljutim, ignorirao ju je, nadajući se da će se prestati žaliti. (Usput, Sally je vjerovala da nudi konstruktivne povratne informacije, ali Pete to nije tako protumačio.)
Dok su se voljeli, ovi neizravne manifestacije njihovih frustracija osigurale su lako zapaljivo gorivo za potencijalnu bračnu eksploziju spremnika plina a njihova je intimnost nastavila slabiti.
Na sreću, Sally i Pete zatražili su pomoć i napokon shvatili da moraju osvijestiti svoje prave osjećaje i izraziti se konstruktivno što im je omogućilo da prekinu svoj negativni ciklus i obnove svoju intimnu vezu.
Mnogi od nas pribjegavaju pasivno-agresivnom ponašanju kad se ne osjećamo sigurno da otvoreno podijelimo svoje misli i emocije.
Ali kad se koriste u našim intimnim odnosima, ovi različiti neizravni izrazi mogu biti destruktivni kao i agresivno ponašanje, ako ne i ponekad gore.
Ali možeš osloboditi se pasivno-agresivnog ponašanja i postati pošten i jasan komunikator umjesto toga!
Evo pet savjeta za poboljšanje kvalitete komunikacije u vašem odnosu:
- Napravite popis svojih zamjeranja i zamjerki. Ovo je jedan od najvažnijih ključeva učinkovite komunikacije u braku
- Dajte prioritet stavkama od "onih koji će vjerojatno postati prekršioci dogovora ako se ne promijene" do "onih koji dugoročno nisu bitni".
- Uzmite onu s najvećim prioritetom i uvježbajte sljedeći stil komunikacije (svojim glasom, naravno).
“Dušo, kad promatram (ispuni opisom ponašanja), to tumačim tako (na primjer, da ne mariš za moje potrebe, ili si zaokupljen, itd.) I tada osjećam (neka bude jednostavno s tužnim, ludim, radosnim ili uplašenim).
Volim vas i jako bih volio kad bismo mogli pronaći način da to razjasnimo ili sklopimo novi sporazum. Također sam vrlo znatiželjan što mogu učiniti kako bih stvorio siguran prostor za vas da sa mnom podijelite svoje pritužbe. ”
Pobrinite se da dolazite s mjesta pozitivne namjere. Upamtite, vaš je cilj da vaš partner primi vašu poruku izravno i s ljubavlju kako ne bi potaknuo obranu.
Znati komunicirati sa supružnikom počinje poznavanjem pravog stila komunikacije.
- Odredite vrijeme sa svojom dragom voditi razgovor u kojem ga pitate želite li biti voljni biti "slušatelj" nekoliko minuta kako biste mogli izraziti ono što trebate reći, uvjeravajući partnera da ćete mu dati i vremena da jednom odgovori osjećate da ste bili saslušani. Zatim izrazite nešto što ste vježbali u #3.
- Pozovite svog partnera da sastavi popis i da nađe vremena da sa vama podijeli svoju zabrinutost. Ovo pokazuje da razumijete da se dobri partneri izmjenjuju kao govornik i slušatelj.
Zatim ponovite #3-5 krećući se kroz svoje popise. Možda ćete čak otkriti da će se prolaženjem kroz prvih nekoliko stavki ponašanje ispraviti bez potrebe za prolaskom kroz svaku stavku na popisu.
Provodeći ove stavke u djelo, nadamo se da ćete početi ubirati prednosti ostavljanja pasivno-agresivnog izraza iza sebe i ulaska u scenski pogon niz traku iskrenosti!
Izvršite ove komunikacijske savjete za parove u vašem braku kako biste poboljšali svoj stil komunikacije i izgradili jaču vezu.
I bez brige, ako povremeno napravite pogrešan zavoj, samo zastanite i razmislite, a zatim se preusmjerite natrag na pozitivnu autocestu!
(Napomena: Ako ste u nasilnoj vezi, potražite stručnu pomoć jer ovi savjeti mogu biti kontraproduktivni. Također, budući da je svaki odnos jedinstven, nema jamstva da će ono što djeluje na jednu osobu/par djelovati na drugu.)