"Kad si ti nesretan, ja sam nesretan."
Zvuči li ova fraza poznato? Nažalost, mnogi parovi u suzavisnom braku međusobno se povezuju iz ove pretpostavke ili čak obećanja.
Jeste li u neovisnom braku ili vezi?
U suzavisnom braku nije rijetkost da u vezi prevladava nezdravo, ovisničko ponašanje koje ovisi.
Je li to problem?
Nisu li međusobna sreća i zajednička patnja srž prave ljubavi?
Očigledno, mnogi ljudi vjeruju da jesu. Slijedom toga, njihov način iskazivanja ljubavi je da
preuzeti partnerove osjećaje, posebno partnerove loše osjećaje. Često su ti osjećaji u rasponu stresa, tjeskobe i depresije.
Matematika ovoga je jasna: ako obje strane preuzmu loš osjećaj svog partnera, oba su partnera većinu vremena nesretni, ili barem više vremena nego što bi bili sami.
Dakle, ako u vašem odnosu postoje karakteristike suzavisnosti, ostanite s nama jer nudimo korisne uvide u razumijevanje nezdrave, neodgovorno ovisne veze i djelotvorne savjete o tome kako prevladati ovisnost u suzavisnom braku ili vezi.
Prema Wikipediji, Suzavisnost je stanje ponašanja u odnosu gdje jedna osoba omogućuje ovisnost druge osobe, loše mentalno zdravlje, nezrelost, neodgovornost ili nedovoljna postignuća.
Među temeljnim simptomima ovisnosti je pretjerano oslanjanje na druge ljude za odobravanje i osjećaj identiteta.
Izraz Zajednička ovisnost vjerojatno se prekomjerno koristi i često izaziva sram više nego što pomaže u rješavanju bilo čega.
Također pogledajte:
Želio bih istaknuti da im preuzimanje nesretnog osjećaja partnera omogućuje da se odreknu svojih osjećaja i ostanu duže loše volje, slično kao što opisuje citat iz Wikipedije.
Jedan od elemenata je suosjećanje
U svojoj knjizi Istinska ljubav, Thick Nhat Hahn opisuje četiri bitna elementa istine
ljubav. Ili njegovim riječima, sposobnost da kaže nešto poput: "Dragi moj, vidim da patiš i ja sam tu za tebe." To je doista korisno i ljekovito, ali ne znači da suosjećajna strana preuzima patnju.
Radije, voljni su biti sa svojom patnjom voljenom, a ne nestati u patnji partnera i biti preplavljen time.
Doslovno značenje "suosjećanja" je patiti zajedno. No, kako Hahn sugerira, ne treba patiti da bi se drugom olakšale patnje.
Baš suprotno, potrebna je određena razina nevezanosti kako bi bila prisutna tuđoj boli.
Za partnere/e u suzavisnom braku, ključno je shvatiti da ako netko želi ublažiti partnersku bol, mora biti donekle izvan nje.
Vježbajte smirenost u odnosima kako biste vratili mir
Dva druga važna aspekta ljubavi spomenuta u toj knjizi su Radost: Prava ljubav mora biti radosna i zabavna, većinu vremena.
I ravnodušnost, koju Hahn opisuje kao sposobnost da voljenu osobu vidi zasebnom. Netko tko se može približiti i biti udaljen.
Netko s kim se ponekad duboko dijeli, a u drugo doba postaje udaljen. To je potpuno suprotno od suzavisnosti, gdje partneri uvijek moraju biti bliski.
Djeca uče vještinama snalaženja u ravnoteži odvojenosti i zajedništva oko treće godine.
Dijete se drži za mamu, zatim se neko vrijeme igra samo, zatim se vraća mami na nekoliko minuta i tako dalje.
Postupno udaljenosti između mame i djeteta rastu i razmaci se produžavaju. U tom procesu dijete uči vještinu odnosa s drugim iz osjećaja odvojenog sebe. U psihološkom jeziku ovo se naziva "stalnost objekta".
Dijete uči vjerovati da je mama tu i dostupna za povezivanje, čak i kad nije u neposrednoj blizini ili čak izvan vidokruga.
Većina ljudi nije imala savršeno djetinjstvo u kojem su mogli naučiti tu vrstu povjerenja. Vjerujem da je Milton Erickson rekao: "Nikad nije kasno za dobro djetinjstvo", ali nikad nisam našao dovoljno dokaza.
U suzavisnom braku umanjuju se povjerenje i vjera. Međutim, u zdravoj vezi učenje na dublji način vjerovati partneru može uvelike poboljšati svako partnerstvo.
Povjerenje se može graditi samo vrlo sporo
Po davati mala obećanja i držati ih se. Ova obećanja su mala poput „Bit ću kod kuće na večeri u sedam“ ili „nakon tuširanja voljela bih sjesti s vama i čuti o vašem danu“.
Oba partnera moraju dati obećanja i preuzeti rizik povjerenja u obećanja drugog.
Kada jedan partner ne održi obećanje, što će se neizbježno ponekad dogoditi, bitno je razgovarati o tome. Razgovor o tome uključuje ispriku zbog neuspjeha s jedne strane i spremnost vjerovati da se neuspjeh nije dogodio zlonamjerno.
To je učenje opraštanja. To naravno nije lako i zahtijeva praksu.
Ako se takav razgovor ne dogodi, računi se gomilaju i na kraju dovode do hladnoće, distanciranja i krize u vezi, što pogoršava stvari u suzavisnom braku.
Kad primijetite da je vaš partner loše volje, prvi korak je uzeti trenutak da ga osvijestite i možda razmislite u čemu bi mogao biti korijen ili uzrok.
- Ne osjećaju li se fizički dobro?
- Je li ih nešto razočaralo?
- Jesu li pod stresom zbog nekog budućeg događaja?
Što god to bilo, pokušajte to ne shvaćati osobno jer obično u suzavisnom braku partner često postaje tunel.
Njihovo raspoloženje nije vaša krivica, niti vaša odgovornost
Može biti korisno priznati sebi da niste loše volje. Sada ćete možda moći pomoći.
Recite svom partneru da ste primijetili da nije dobro. Pitajte žele li šalicu čaja ili trljanje leđa ili razgovarati s vama. Možete lagano pogoditi što ih muči: "Boli li vas glava?" "Jeste li zabrinuti zbog toga?"
Pokušajte biti jasni da su to istinita pitanja, a ne izjave, jer očito, zapravo ne znate što uzrokuje njihove osjećaje. Kakvu god pomoć ponudili, pokušajte to učiniti potpuno slobodno i voljno, kako se kasnije ne bi nakupljalo nezadovoljstvo.
Budite spremni čuti i da i ne
Jedan od nezdravih znakova suzavisnosti je pretpostavka da morate njegovati i štititi svog partnera 24 sata dnevno.
Kako bi pobjegao iz zatvora suzavisnog braka, preporučljivo je da partner prestane trošiti svu svoju energiju na podmirivanje partnerovih potreba.
Budite spremni prihvatiti da vaša ponuda pomoći možda neće biti od pomoći i možda neće promijeniti raspoloženje vašeg partnera.
Pokušajte ograničiti svoju interakciju na pitanja, neutralna zapažanja i ponude pomoći. Ako ipak date prijedlog, neka bude jednostavan i budite spremni prestati nakon što se prvi odbije.
Upamtite, nije vaš posao „popravljati“ partnerovo raspoloženje.
S vremenom će takva praksa donijeti mnogo više radosti u vašu vezu i promijeniti ovisni brak u zdravo partnerstvo.
Ritam približavanja i razdvajanja mogao bi postati prirodan poput disanja, a zahvalnost će pratiti svaki put pri susretu i približavanju, osjećajući se sretnima što imate tu osobu u svom životu.
Rumijeva pjesma Ptičja krila izvrstan je opis tog kretanja između intimnosti i udaljenosti, otvorenosti i samog privatnog vremena.
Ptice
Vaša tuga za onim što ste izgubili drži do ogledala
Tamo gdje ste hrabro radili.
Očekujući najgore, pogledaš i umjesto toga,
Evo radosnog lica koje ste htjeli vidjeti.
Ruka vam se otvara i zatvara
I otvara i zatvara.
Kad bi uvijek bila prva
Ili uvijek ispružen,
Bili biste paralizirani.
Vaša najdublja prisutnost je u svakom malom
Ugovaranje i proširivanje - oboje lijepo uravnoteženo i koordinirano
Kao ptičja krila.